Dónde...

Por muchas cosas que me estuvieron pasando este tiempo, iba a poner un post más frío, hablando del por qué de la falta de inspiración. Nada cambió desde entonces pero, recién me acordé de algo, y prefiero escribir sobre eso: Hubo un día en que dejé de creer en el amor. Hubo un día en que bajé los brazos, y ya no pude mirar más para afuera. Sólo hubo un adentro. Hubo un día en que la nada invadió mi alma, y pensé que nunca nadie me iba a poder amar. Pero creo haber soñado con tus ojos… Y desde ese día busco despertar… Sé que sos el aire que entre mis alas me ayudaría a volar… Porque siento haberte visto en alguna otra vida... Pero ahora DÓNDE ESTÁS…?

Por mirarte...

La mente calla. El corazón siente. Y de repente todas las respuestas aparecen. Lo que te quise, lo que doy por verte, mi corazón lo guarda porque esa es mi forma de tenerte. La lógica niega todo, me dice que la imaginación miente. Pero te miro a los ojos, y encuentro lo que mi corazón siente. Sin hablarte, sin forzarte, de repente tus ojos me dicen todo...y tu sonrisa todo lo confirma. Con que facilidad me devolvés la alegría...con que facilidad me devolvés a la vida. Con que facilidad sanás esta herida.

Vacío

Caminando me di cuenta que soy una sombra; la gente pasaba, me miraba, me hablaba, pero yo sólo era un cuerpo, que caminaba, que respiraba, nadie se daba cuenta que mi alma ya no estaba ahí. No estaba más que el vacío. No estaba, ni pensaba, ni sentía, ni vivía, sólo existía. Vi el reflejo en el subte de una persona que ya no ama, ya no espera, ya no quiere. Me miro a los ojos en ese espejo y me quiero pedir perdón, abrazarme, soltarme. El día pasa y me río, y canto, y bromeo. Trato de comer sin ningún sentido. Digo que deseo volver a casa, terminar el día, pero miento, porque no quiero ya nada. En realidad, quisiera seguir a mi alma, un rato, dejarme, viajar en un sueño, mirarte, tocarte...pero ahora ya no se puede; mi mente ya no te quiere, ya no cree, ya sabe. Inútil fue esperarte, adorarte, pensarte ¡cómo me hubiera gustado entregarte ese mundo...!cómo me hubiera gustado que me regalaras tu sonrisa, estaba segura que la cuidaría, más que a mi vida, más que a nada. Si fuiste lo que más quise en este mundo, fuiste la esperanza por la que me levanté todos los días, fuiste la prueba de que aún sentía, desde que te ví. Te soñé cada noche, te pensé cada día. Te amé de cerca y en la distancia, con la misma intensidad. Conservé en mis recuerdos tu luz, tu vida. Sé que estás feliz, pero no puedo dejar mi dolor...que apaga todas las cosas. Siento que mi corazón de vuelta se cierra: estabas vos y ahora ya no hay nada. Supongo que en algún momento voy a entender por qué la vida juega estos juegos, abre estas heridas. Hoy decidí dejar de luchar por este mundo perfecto, donde dos personas se encuentran y se reconocen, donde el amor no son pocos momentos de risa, sino una sensación de alegría constante, donde no me importaba tocar tu cuerpo sino acariciar tu corazón. Pensé que te iba a esperar siempre, que te iba a amar y nada más, pero mi amor no te sirve, y me alegro que ya nunca lo sepas.

Algunas palabras...

Hay momentos que me siento feliz…bueno, "feliz"...o no tan triste. Me siento vacía de sentimientos. Esperando que otra emoción llegue. Buscando entre las miradas alguna con tu misma luz. De repente, buscando tu mirada, tu brillo, tu color. Recordando cuando estabas, cuando eras presencia, cuando eras realidad. Sonrío porque me acuerdo cada detalle, porque sentía que estaba tan cerca. Tan cerca. Y ahora vuelve la tristeza. ¿Tan equivocada pude haber estado? Buscando una enseñanza de todo esto, deseando desear que seas feliz siempre. Aguantando el dolor de que no sea conmigo. Queriendo convencerme de que hay algo más. Buscando rumbos que me alejen de vos...y no pensarte, quisiera, cuando mi amor se vuelve ridículo, y lo escondo, y lo niego, y lo sufro. Tan equivocada pude estar...si solo interpreté tu sonrisa. Me imagino que un día me das la mano, me abrazás y me decís que nada fue en vano, que tenía razón cuando leí tus ojos, que ya está. Pero no me puedo engañar siempre. Las horas se convirtieron en días, semanas, meses. Las ilusiones cada día se desvanecieron. Entonces de vuelta te dejo…pero no te olvido...porque sé que la vida nos va a volver a cruzar.

Guerreros...

Dice el maestro al guerrero, cuando lo ve deprimido:

Tú no eres lo que aparentas en los momentos de tristeza. Eres mucho más que eso. Mientras que muchos partieron (por razones que nunca llegaremos a comprender), tú continúas aquí. Por qué Dios se llevó a personas tan increíbles y te dejó a ti? En este momento, millones de personas ya desistieron. No se quejan, no lloran, ya no hacen nada; se limitan a dejar pasar el tiempo, porque perdieron su capacidad de reacción.
Tú, en cambio, estás triste. Eso prueba que tu alma continúa viva

Fragmento de Manual del Guerrero de la Luz, Paulo Coelho.
Dedicado a Fede...supongo que nuestras almas están vivas... =D

Preguntas...

Dejo algunas preguntas -espero de las últimas de esta etapa-
Hoy pienso que el amor es dejar.
Dejar que entre, dejar que pase, dejar que se vaya.
Es dejar, es ser libre. Yo sé.
Pero mi ego, resentido, dolido, abandonado, se pregunta cada tanto…qué ojos te estarán mirando ahora, por qué tu corazón suspira. Por quién.
Lo que no pasa, no existe, es una ilusión. Entonces, ¿por qué te tengo tan presente?
El viento pasa, los días traen otros, la gente ríe, llora, ama, odia y vuelve a amar. Entonces, ¿por qué no te olvido? ¿Por qué te tengo tan presente como el primer día, o más? ¿Qué haría si pudiera conocerte de nuevo, sabiendo todo lo que va a pasar? ¿Qué haría? ¿Te elegiría de nuevo por sobre mí? Pero eso no se puede. Entonces las preguntas serían, ¿cómo te olvido? ¿Vale la pena este dolor por sentir tanto amor? ¿Vale la pena tanto amor, este amor? O deberé ser como el resto del mundo, buscar compañía, pasar los días, conformarme. Aunque yo te quiero a vos, sé que nunca te voy a tener…
Dije que es dejar. Me gustaría hacerlo. Dejarte. Pero todavía no puedo.

La Despedida

Yo sé que es demasiado tarde. Que el lugar se cierra, que se apagan las luces. Que todos ya están cansados. Pero yo te digo que te amo. Te amo, no desde ahora, ni hace unos días. Te amo desde el primer momento que te vi, y hoy me animo recién a decírtelo. Hoy acá esta mi corazón, en mis manos, para que lo veas. Y si lo querés, te lo regalo, porque ya sin vos no me sirve. Como no sirve de nada toda la fantasía que inventé con vos, con este secreto que me lastima el alma. Tantas cosas que imaginé, con vos a mi lado. Todo esto ya no me sirve, porque te vas. Y sé que mis lágrimas van a inundar todo. Si va a estar todo gris, si me voy a arrepentir del tiempo perdido, por haberme conformado a ser una sombra, por no poder traspasar tu mirada.
Antes que te vayas, me gustaría decirte, que sos una persona única. Que tu risa ilumina todo, mi todo lo iluminó. Que te merecés ser feliz, que no es difícil que alguien te ame como yo… Como yo, que te voy a amar siempre, para toda la vida, que si de algo sirve, siempre voy a pensar en lo mejor para vos. Me duele mucho hacerlo ahora, pensar que vas a ser feliz, que la vida es avanzar, que yo sola me estanco. Me duele mucho y me cuesta, dejar de ser egoísta, abandonar mis fantasías y entender lo que elegiste.
Ojalá que en todo te vaya bien, estoy segura que así va a ser. Espero no te moleste si me quedo pensando...que la vida alguna vez nos va a volver a cruzar, aunque sea de lejos...sería la esperanza más grande… volver a ver tu sonrisa.